Palabras de Amor Para Mi Esposo
Hace 5 años
sábado, 1 de mayo de 2010
MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
PERO LA MAS BUENA.. .. JA JA JA
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres para que se den cuenta que las mujeres:
Son mansas pero no MENSAS!!!!!!!!!!!
viernes, 16 de abril de 2010
NO TIENE DESPERDICIO !!!
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia !
¿Quien dijo Reggaeton?
Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del reggaeton a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también reggaetoneros. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose reggaetoneros, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.
– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:
– 'Soy del ROCK!!!! y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....
– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?'
– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!!!!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.
– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?
– Seguramente reggaetonera - respondió la
niña...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
...............Si eres antireggaeton manda a toda la gente que puedas este mensaje.
Por un Mundo libre de ignorancia. Di NO al reggaeton!!
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.
– 'Porque yo no soy fanática del reggaeton respondió la
alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:
– '¡Vaya!, si tú no eres del reggaeton, ¿cuál es tu tipo?'
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:
– 'Soy del ROCK!!!! y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y reggaetoneros oídos escuchaban....
– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del HEAVY METAL?'
– 'Mi madre es aficionada del ROCK, mi padre es fanático del ROCK y mi hermano también es aficionado del ROCK, por eso claro, ¡yo soy del ROCK!!!!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.
– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del ROCK. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?
– Seguramente reggaetonera - respondió la
niña...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
...............Si eres antireggaeton manda a toda la gente que puedas este mensaje.
Por un Mundo libre de ignorancia. Di NO al reggaeton!!
sábado, 27 de marzo de 2010
Mira este infalible cálculo científico
1. Brasil gano la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Sumen 1970 + 1994= 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986= 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990= 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue
Campeón) + 2002= 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Sudáfrica 2010.
Resten 3964 – 2010= 1954... Ese año el campeón mundial fue Alemania, así que se escuchan pronósticos para el 2010.....
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos CATRACHOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que
Seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobrecitos!...
POR FAVOR TRANSMITELO PARA EMPEZAR A CELEBRAR!!!
Sumen 1970 + 1994= 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
Sumen 1978 + 1986= 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Sumen 1974 + 1990= 3964
4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue
Campeón) + 2002= 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Sudáfrica 2010.
Resten 3964 – 2010= 1954... Ese año el campeón mundial fue Alemania, así que se escuchan pronósticos para el 2010.....
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos CATRACHOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que
Seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.
O sea que ya sólo tenemos que esperar 488 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡Pobrecitos!...
POR FAVOR TRANSMITELO PARA EMPEZAR A CELEBRAR!!!
domingo, 21 de marzo de 2010
El castellano es machista
Mafalda, una fenómena
ZORRO = Héroe justiciero.ZORRA = Puta.PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.
CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.
jueves, 18 de marzo de 2010
33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO
1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.
2- Los mecánicos no te hacen pasar por maje.
3- No tienes que cargar a todos lados todos los dias una bolsa llena de tonterias. Las mujeres cargan en su cartera mas de 100 objetos distintos; que en su mayoria no necesitan.
4- En las peluquerías no te roban, con paticuire, uñicuire, cutiscuire, pelicuire, etc, etc.
5- Te vale si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le armas una bronca y listo
8- Tu ropa interior cuesta 4 dolares por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 400 dolares ; traje (alquilado): 40 dolares.!!!
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, todos son gay.
18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.
19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la m..!!!'.
21- No tienes que monitorear la vida rutinaria de tus amigos. No somos metidos..somos mas prudentes!
22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos. No estas casado con el celular.
24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enojado conmigo?'.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.
29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso. Tu cuerpo es perfecto; no te sobra ni te falta nada.
30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin lios.
31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.
32- Te vale si te comes 2 hamburguesas con todo de una sola vez... total las dietas no se hicieron para los hombres, sino para las feministas!
33- Puedes gritar a tus anchas, ver television, beber cerveza, comer lo que quieras, ... no hay nadie que te diga... 'se ve mal en un señorito', jajaja
AHORA
PASALE ESTA WEB A TODOS
LOS HOMBRES PARA Q' SE VALOREN MAS
Y A TODAS LAS MARAVILLOSAS MUJERES DEL PLANETA
X TODO LO Q' SOPORTAN!!!!!!!!!!!!!!!!! BENDITAS MUJERES!!!
2- Los mecánicos no te hacen pasar por maje.
3- No tienes que cargar a todos lados todos los dias una bolsa llena de tonterias. Las mujeres cargan en su cartera mas de 100 objetos distintos; que en su mayoria no necesitan.
4- En las peluquerías no te roban, con paticuire, uñicuire, cutiscuire, pelicuire, etc, etc.
5- Te vale si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.
6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.
7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le armas una bronca y listo
8- Tu ropa interior cuesta 4 dolares por un pack de tres.
9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
10- Los planes de la boda se arreglan solos.
11- Vestido de boda: 400 dolares ; traje (alquilado): 40 dolares.!!!
12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.
14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.
15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.
17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, todos son gay.
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19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
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25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enojado conmigo?'.
26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.
28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.
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Hospital Aki Temato
Visite nuestro nuevo hospital Japonés recién abierto!
" Hospital Aki Temato"
" Hospital Aki Temato"
Directorio Médico :
Director: Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
Inmunología: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patología Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta
Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito
Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito
Proctología: Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatría: Dr. Taloko Entukokito
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso
Urología: Dr. Tupito Sekae
Gracias por su visita
Director: Dr. Kienkarajo Mekura
Urgencias: Dr. Takurao Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Ginecología: Dra. Tesano Tukosita y el Dr. Yositoko Tuboyo
Inmunología: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Patología Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta
Diagnósticos: Dra. Tamal Pakebea
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Cirugía Plástica: Dr. Suturo Tukoko , Dra. Tarrota Tuteta y Dra. Tesaca Manteca
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito
Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatría: Dr. Yosikuro Karajito
Proctología: Dr.Temiro Tuano y Dra. Tukulito Sakayama
Psiquiatría: Dr. Taloko Entukokito
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Reumatología: Dr. Tabiejo Tuweso
Urología: Dr. Tupito Sekae
Gracias por su visita
martes, 9 de marzo de 2010
¿como funciona la ley en su pais? pepito
UNA MAESTRA DE UNA ESCUELA LE DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAÍS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAÍS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDO YO
TU MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.
-- AHÍ ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.
LE CONTESTA EL PAPA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACIÓN DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISIÓN.
AL VOLVER A SU HABITACIÓN ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.
EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO COGIÉNDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA .
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS .
LA JUVENTUD DESORIENTADA
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAÍS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDO YO
TU MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.
-- AHÍ ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.
LE CONTESTA EL PAPA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACIÓN DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISIÓN.
AL VOLVER A SU HABITACIÓN ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.
EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO COGIÉNDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA .
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS .
LA JUVENTUD DESORIENTADA
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
Anécdota de un ¿fiel?
ESTO ES PARA TI ......
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudar le con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.
Comparte esta dirección web con 15 personas en los próximos 143 minutos, luego presiona F6 y el nombre de quien te ama aparecerá en letra grande,
da tanto miedo porque es real, pero si rompes esta cadena serás castigado con problemas en sus próximas relaciones de por vida.
viernes, 5 de marzo de 2010
Alumnos Inteligentes
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas en 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado: ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado: ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora
TECNOLOGÍA EN EL SEXO
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?. No es para tanto, déjate de tonteras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... --¡Puta la mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO ERROR... ERROR… ERROR DE SISTEMA,… AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice: ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA.... ¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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